有媽媽說，幾乎每天從睜開眼開始，就要開始跟孩子較勁了。

“今天降溫，來穿上這件外套！”

孩子卻還是喜歡那件愛穿的薄T恤，他可不管外頭降了多少度。

“不要在外邊買那些辣條吃！”結果一有機會就吃。

“做作業不要在書桌上亂寫亂畫！”偏要畫得慘不忍睹。

……

天天嘮叨，可孩子還是會狀況不斷。

結果最后都要大發脾氣，孩子怕打才聽從安排。

可只能管一下子，第二天又是這樣。

有時就像一場貓爪老鼠的游戲。

兩個人會都會弄得很累。

到最后會發現這個真相：大人越禁止，孩子越想要。

你越禁止，我越要做給你看看。

在我家附近的公園，有一條人工小溪，里面布滿了大大小小的石頭。

最近是枯水期，小溪里的水很小。

孩子們就喜歡在這里玩。

小小魚每次來這里都說要“冒險”一番。

那天遇到一個4歲左右的小男孩跟8歲左右的姐姐也在那玩。

姐姐爬過大石頭，弟弟也費力地爬過大石頭。

姐姐趴在石頭上，把水伸到水池里時，弟弟也想這樣做。

這時我提醒他不要這樣做，因為可能會扎進去。

但是小家伙可不信，模仿姐姐的樣子去做。

但姐姐意識到了危險，就把弟弟拉了起來，玩其他的去了。

后來，姐姐踩著大石頭從小溪上橫跨，弟弟也想做。

他小心翼翼地跟著姐姐。

這時他真有可能會掉進水里，雖然水不深，但是弄濕衣服鞋子，也是個麻煩。

我大聲喊著“快點回去，退回去，這里你跨不過來！”

可他反而興沖沖地想繼續走，但是腳下的石頭一晃，小家伙嚇得沒動了。

這時他進退兩難，姐姐也沒有力氣幫他。

后來我到岸邊把他提了上來。

我想，孩子們真是一個樣！

小小魚也是這樣，我不讓他做的事，他反而更想去做，急著想去表現自己的能力。

也許我們的“禁止”反而激發了他們的斗志和興趣。

它更像是一種引誘！

每個孩子都渴望證明自己的能力和獲得關注。

超過自己的爸爸，幾乎是每個小男孩的愿望。

比如小男子漢們特別喜歡展示自己的力量。

看到家里大大的快遞箱子。

我就跟小小魚說“不能搬，你搬不了的。”

沒想到他一定要搬，幸好里面的書不重。

他搬了幾步路，放下來跟我說“我力氣大吧！”

“真不錯，但是下次還是先試一下，不要太猛，小心受傷啊！”

可到了下次，他又會這樣。

今天跟你說能抱起自己的同學。

過幾天又說能背起爺爺。

還嚷著要背我，證明他沒有說假話，是有這么大的力氣。

當我們明白了孩子的心理需求。

就能知道怎么做了，怎么引導孩子。

心理學家阿德勒在他的名作《兒童的人格教育》中提出，個體除了人格的統一性，人性的另一個最重要的心理事實就是人們對優越感和成功感的追求。

所以，只是禁止，沒有去理解孩子的心理動機，也沒有讓孩子去明白你的心意。

那孩子肯定不會聽你的。

那些經常違反規定，跟老師或者父母對著干的孩子。

往往被稱之為“問題孩子！”

其實他們內心非常清楚自己在干嘛。

而且能感受到這樣做給自己帶來的優越感——獲得尊重和關注。

他們只是找錯了辦法，從正面沒有得到父母和老師的肯定。

因為父母忽視，老師打擊，那怎么會聽父母老師的話。

就算渴望溝通，也會被一些刺耳的話刺激，或者干脆閉合自己，躲進自己構建的心理安全屋。

最后結果就是對抗、誤解、傷害……

怎么跟孩子說“不”，我覺得是最難的。

我們一直在給孩子立規矩，給界限。

孩子其實也一直在找父母界限。

一旦雙方找到了一個契合點，那彼此就會適可而止，不會越界。

親子關系也會融洽平和。

給大家3個建議：

1、首先是父母自己要反省自己的觀念、行為和語氣。

因為父母的期望和孩子的期望不可能總是一致的。

為什么說孩子小的時候好帶。

因為孩子會聽父母的安排，這符合父母的期待。

但是等孩子有了自己想法后，自我意識覺醒后，就會朝著自己認定的方向走。

親子間的矛盾就產生了，就好像一場爭權的游戲。

有時跟孩子絮絮叨叨各種“禁止”事項。

利用父母的權威或者規矩來直接禁止孩子，有時的確能達到很好的管教效果。

孩子會顯得乖巧懂事，直接也能省心省力。

但是這樣的“禁止”根本無法讓孩子真的養成好習慣。

更別說讓孩子自律。

有心理分析師說孩子要經歷幾次真正的“叛離”，才能真正長大。

而最后的結果其實在最初的時候就奠定了。

比如孩子在一兩歲的時候，父母跟他的溝通方式、相處方式就已經決定了今后的路。

假如父母會自我反省，能給予孩子民主、自由的空氣，而不是一味地要求孩子聽話。

那所謂的“叛離”只會是個性的表達，而不會成為親子對抗的導火索。

2、無論什么時候，父母要站在孩子的角度，來理解孩子的行為

比如孩子吵鬧時，你大聲吼：“不要哭了！不要鬧了！”

也許孩子會哭得更大聲。

為什么不把焦點轉移一下，不要關注孩子的哭聲大小，或者急匆匆地想壓制孩子的情緒。

而是平靜一點，分析孩子為何會哭。

他們也許是覺得無聊或者難受。

或者剛剛一個小舉動讓他生氣了，而大人根本就沒看見。

比如有時你把孩子杯子里剩下的那一點點飲料倒掉，而沒有問他。

他們會氣急敗壞地跟你索要。

你覺得那無關緊要，可他也許是想著慢慢品嘗呢。

我們就是有太多自以為是的父母，覺得自己能取代孩子的情緒和思想。

3、給孩子一種正面的引導，而不是負面的暗示。

跟孩子說不的時候，不妨告訴孩子可以怎么做。

因為你說不行、不許的時候，孩子也許就聽到了后面的詞，而那個不字被自動過濾了。

比如一歲多的孩子，有時會伸手打人。

有時他們也許就是想打一個招呼，有時是為了爭東西。

父母趕緊喊道“不準打人！”

孩子樂呵呵地打了下去。

有時，一歲多的孩子拿著你的杯子，你著急地喊“不要扔了啊！小心點！”

也許孩子就把杯子給扔了下去。

他就覺得這個好玩，能看到你著急的樣子。

這些“不”其實就是一種負面的暗示。

就好像在告訴孩子這樣去做。

當孩子的行為出現問題時，不要揪著不放，逼著孩子去改，去聽話。

不妨多去看看這個問題產生的緣故。

因為孩子的很多的問題，是父母導致的。

父母倘若能關注孩子的內心需求，尊重孩子自己的想法。

能管理好自己的情緒，平和地跟孩子說說話。

能花點時間陪伴孩子，傾聽孩子。

當父母做好了，孩子的問題就會消失。

好習慣的養成更不是靠打壓達到目的，而是靠父母言傳身教，需要時間積累。

而真正的自律更是建立在彼此信任、尊重的基礎上。