這是法國兒童教育學界共同認可的觀點。

那么怎樣培養一個心理陽光、遠離陰暗的孩子呢？

法國不少資深育兒界專家一起給父母們提出了一系列操作性很強的建議。 

安全感不是依賴感，如果一個孩子需要熱情而穩定的感情聯系，他也需要學會獨處，比如讓他自己待在安全的房間里。

孩子獲得安全感，不一定需要父母時刻在場，即便他看不見父母，他心里也會知道父母在哪里。

對于孩子的各種需要，大人需要去回應，但不要事事滿足。

要人為地制定一些界限，不能無條件地滿足孩子的要求。

“能夠心情愉悅的另一個前提，是孩子能承受生活中那些不可避免的挫折和失望。”兒童精神病科醫生托馬斯博士告訴我們：“只有當孩子明白了一個道理，即能獲得某種東西并不取決于他的欲望，而是取決于他的能力，他才能得到內心的充實快樂。”

孩子越早明白這個道理，他的痛苦就越少。

一定不要總在第一時間滿足孩子的愿望。正確的做法是，拖延一些。比如，孩子餓了，可以讓他等上幾分鐘。

不要屈從于孩子的所有要求，拒絕孩子的一些要求會更有助于他獲得精神的平靜。

在家庭中接受這種“不如意的現實”的訓練，會使孩子有足夠的心理承受能力來面對將來生活中的挫折。 

孩子發火，第一個辦法是轉移注意力，想辦法讓他去自己的房間發火。沒有了觀眾，他自己慢慢地就會安靜下來。

適當的懲罰，并貫徹到底。 

另外，說“不”的時候，不要干巴巴地說“不”，要給孩子解釋為什么不行。

即便孩子聽不懂，他也能懂得你對他的耐心和尊重；家長之間要意見一致，不能一個說“行”，一個說“不”；禁止一件事情的同時可以給他做另外一件事的自由。 

如果孩子和別的孩子不同，比如孩子太胖了，耳朵形狀有問題，或者性格與行為很偏激，家長一定不要否認這些事實，而是積極和他討論，尋找解決辦法，或者接受現實。

在這方面，去找專家是最好的辦法，因為小孩子一般會把專家(比如醫生)的話當回事。   

批評孩子要就事論事。

比如，孩子弄壞了媽媽的首飾，這樣說是對的：“你看，如果你去玩你沒權利玩的東西，就會發生這樣糟糕的事。”

這樣說是錯的：“你太壞了，你怎么能弄壞我的首飾呢？你成心不讓媽媽戴了！”

第一句明確告訴了孩子，他的錯誤在于他“動了不該動的東西”，并沒否定孩子的人品。

第二句話則為孩子定了性，使他很沮喪，打擊了他做好孩子的自信心。 

讓孩子早早地做力所能及的事情，將來他會更積極主動地做事。

不要過分替孩子做事、替孩子說話、替孩子做決定，可以想想這件事也許孩子可以自己做了。

有時候大人禁止孩子做一些事情，僅僅是因為“他沒做過”。如果事情不是危險的，就放手讓孩子嘗試。

與人溝通是能力，把心里的想法說出來更是一種能力。

孩子需要父母正確地引導，積極且及時說出自己心里的話。

這樣能避免孩子做出一些陰暗的事情，如果不及時控制、避免，他會更可怕地延續下去。

快樂是一種能力，能讓孩子看到生活中好的、積極的一面。對于不好的東西，孩子也能積極地去面對。

多說積極的話：“我們真是太幸運了！”“不要難過，下次我們會做得更好。”

在孩子8歲前，如果沒有一個陽光快樂的母親，那么這個孩子會在12歲左右開始染上母親憂郁的氣質。此時一定不能認為孩子只是孩子，更不要認為長大了會好的。

其實陰暗已經出現在這個家庭里，如若沒有制止與引導，等孩子長大只會更加嚴重與恐怖。

親情友情，感官享受，強化孩子的這些“獲得”，讓他在享受的時候知道自己是在享受。

強化他的認識：我擁有很多，我現有的東西很珍貴。

讓他知道這些親人們對他的好，不是應該的，不是必須的。

這個世界上沒有誰欠誰的，給他的愛，是大人們負責任，他必須懂得感恩。

他們以后也會為人父母，這個世界上沒有坐享其成，他必須明白，父母對他好不是必須、不是習慣、是愛。

不管父母是什么身份，不管周圍的人是什么身份，必須要孩子懂得尊重他人。

也許是爸爸的朋友，也許是媽媽的同事，也許是爸爸的司機，也許是學校門口的看門員等等，這些和他沒有血緣關系的人對他的給予，他必須心存感激。

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